会いたくても会えない人
思い出したくもない3月13日 23:00。
その約一週間前初めて写真が拡散された時、私は内容をあまり信じてなくて「上裸でタバコくわえる推しかっこよくない？」ってのんきなことを思ってました。まさかその5日後、さらにひどい写真や内容が拡散されるとも知らずに。
２度目の拡散の時はもうそんなのんきなことも言ってられず、ただただ不安が押し寄せてきました。嫌な予感しかしなくてずっとソワソワ。
そんな中、彼ら5人が週替わりシフト制で出演している番組の公開されていたはずのシフト表が「準備中」になりました。それを見た瞬間こんなこと思いたくなかったけど、「あ、もう無理かも」と思いました。
そして3月13日。
この日はメンバーの一人が出演しているラジオの生放送の日でした。生放送は20:00〜23:00。
共演者の芸人さんが毎週放送前に「今週の柊生」とInstagramに写真を載せてくれているのにこの日は写真がありませんでした。また、放送直前にインスタライブを行っているのにこの日はそれもなし。胸騒ぎしかしない。
ラジオの放送が始まり、メンバーはいつもと同じように明るい声で話していました。
芸人さんは「今週の柊生」とインスタライブがなかったのは自分が忙しかったからだと言って放送中に「今週の柊生」を載せてくれました。それで少し安心した私。
しかし、ラジオの放送終了後に悲劇は起こりました。
23:00 DISH//より「重要なお知らせ」
開きたくなかった。なんとなくわかってたから。でも開いてみないとわからない。勇気を振り絞ってクリックしてみた。
私の目に入ってきたのは、「小林龍二」「脱退」の二文字。
現実なのかわからず呆然としました。
「嫌だ。」「まだ会ってないのに。」「6月に会える予定だったのに。」「どうして。」
そんな気持ちでいっぱいでした。
泣けたら楽なのに涙も出てこない。思いっきり笑えたらいいのにお笑い番組見たって笑えない。ただ息をしている。そんな状態。
彼がいなくなってたった10日で私は他のメンバーのことが好きになりました。
それでも心の隅で消えない彼の存在。やっぱり好きなんだなって何度も思いました。
一週間前、彼がいなくなってから約3ヶ月。初めてのDISH//のライブ。彼に会えるはずだったライブ。最初は彼のことを思い出すことなくただその空間が楽しくて黄色く光ったペンライトを推しに向けて全力で振っていました。
でも「猫」（MC）「サクラボシ」とセットリストが進むにつれて私の中でどんどん浮かび上がる彼の姿。
その時、唐突に彼のイメージカラーである白を振りたくなりました。でも、白を振るとメンバーに申し訳ないと思い振らないでいました。そんな時ふと隣を見ると白と黄色で振っている人を見つけました。「いいのかな？」と思いながらも片方だけ白に変えました。
するとそれまでも何度か目が合っていたボーカルの視線をすごく感じるようになり、その目がすごく悲しそうで、なんだかすごく悪いことをしている気分になりました。
そう思うとペンライトを振りづらくなり、本当は全力で振りたいのに振れない。楽しくないと思ってしまいました。
最後から二曲目。楽しみたいなら白をやめるしかないと思い、黄色に戻しました。
悪いことをしたわけじゃないけど、メンバーにもうあんな悲しい顔させたくない。そう思いました。だから私はもう完全に前を向こうと。彼のことを忘れるわけじゃないけど、いつまでも振り返っていてもメンバーが喜ぶことはない。
どうして辞めないといけなかったのか。活動休止じゃダメだったのか。今でもこんな風に思うことはあります。でも「脱退」というのは彼の最後のDISH//への優しさだったのかもしれない。自分がいるとグループに迷惑かけるから、それなら自分が辞めた方がいいなんてそんなことを考えたのではないか。
何であんなことしたんだバカ！、もっと芸能人としての自覚を持て！って今でも何度も思います。でももう元気で生きててくれればいいから。それで時々メンバーとも会っててくれたらそれでいい。完全に前を向こうと決めた今でも 「龍二くんに会いたい」と思うことはあります。それでも会えない。
だから大好きな柊生くんには会える機会があるならたくさん会いに行こうと思う。会えなくなってからじゃ遅い。もう後悔したくないから。
龍二くん、今でも大好きだよ。
またいつか会える日まで。
世界で一番好きな人に出会った話
私には好きな人がいます。でもそれは芸能人。手の届かない存在。叶うはずのない恋。
そんな世界で一番好きな人に出会った話をします。
彼が所属するグループ「DISH//」の存在は高校一年生の時に知っていました。でも私の好きな世界観じゃないと思い、ちゃんと目を向けることすらなく、ましてや好きになることもありませんでした。
そんな時、ドラマでメガネをかけてTHEゆとり世代の男の子を演じる同グループのボーカルを見て「かっこいい！」と思いました。それでもまだドラマの彼について詳しく調べることはなく名前と顔だけ知っている状態。その2年後、ドラマの彼が出ているからと映画を観に行きました。そこでその彼に目覚めました。それなのにまだ詳しく調べずグループと彼は私の中で一致しないままでした。
そして今年の1月、ドラマの彼がドラマで同性愛者の役を演じているのを見て「こんなに可愛い演技する人がどんな歌声で歌ってたっけ」と思い、動画サイトで「DISH//」と調べました。その時一番に出てきた「猫」という曲を聴きました。
この曲を聴いて私は「猫」という曲、バンドの音色、そしてドラマの彼の歌声に惚れどんどんグループにハマっていきました。
私をDISH//に導いてくれたこの曲に感謝です。
でも私はグループ内でもドラマの彼のことしか見てなくて他のメンバーは言わば「眼中に無い」存在でした。そんな中、ドラマの彼を見ていると 一見いかつそうに見えて三日月のような目をして笑うベース担当がいつも近くにいて気づけば私の目線はベースの彼を追っていました。
それなのにベースの彼は私が彼を好きになって約1ヶ月で姿を消しました。もうすぐ会えるはずだったのに。もっと早く好きになってれば会えてたのに。そんないろんなことを考え彼がいなくなった現実を受け止められず涙も出ず笑うこともできない無の感情でした。
そんな時、ラジオから聴こえてきた声。高いわけでも低いわけでもないちょうどいい声。辛い中、ファンを思い自分の言葉で伝えようとする声。その声を聴いて私は安心しました。そこからもう私の恋は始まってたのかもしれません。
その日から既にある画像や動画、新たに公開される画像を見てもラジオの彼にしか目がいきませんでした。でも今その彼を好きになるといなくなった彼を忘れてしまうようでとても悩みました。それでも私の中でどんどん大きくなっていくラジオの彼の存在。
ベースの彼がいなくなってから約10日後、私はラジオの彼が好きなんだということに気づきました。
好きになって1ヶ月くらい経って彼を見ていると胸が苦しくなったり、彼を見るだけで幸せな気持ちになれたり、なんだろうこの気持ちはと思うようになりました。
その時Twitterで見た言葉「リアコ」。私は時代の波についていけてなくてこの言葉の意味がよくわかってませんでした。でもやっと理解し、私のこの気持ちは「リアコ」なんだと気づきました。
自分がリアコと気づいてから1ヶ月。
ラジオのコーナーで彼と電話をしたのです。
その時、彼は何度も私の名前を呼び、「ほんと○○でよかった」と言われ、もう抜け出せなくなってしまいました。私には看護師になるという夢があるけど何度も何度も挫けそうになります。そんな時、彼が電話で言ってくれた言葉を思い出していつも頑張ってる。彼がいてくれるから頑張れる。
この前、初めて生の彼に会いに行きました。
テレビや画像で見るより実物の方がかっこよくて、楽しそうな顔してDJ回したり、誘惑するような顔でセクシーに踊ったり、みんなを盛り上げる煽りをしたり、改めて彼の全てに恋をしました。
彼にはたくさんのファンがいて、そんな彼にこんな感情抱くなんてバカバカしいってわかってる。それでも彼を想う時間が幸せで、ずっと彼のことだけ考えていたい。
存在してくれてありがとう。今日も明日も明後日も世界で一番大好きだよ。
私はこれからも橘柊生に精一杯の愛を注ぎます。
はじめまして
はじめまして！！
今日からブログ始めてみます。
元々文を書くのが好きで語り癖があったりするのでやってみたかったのですが、勇気が出ず、やっと勇気が出たのでやることにしました。それに、今自分にある物、今自分が好きなこと好きな物好きな人、そんなことを書き留めて未来の自分が見たら面白いだろうなと思うから言葉にして残しておきたい。
拙い文章でひたすら好きなことを書くブログになってしまうかもしれないけど読んでくれると嬉しいな。
さっそく次から語りますね。
